Una historia sin fin.

-Hi, how are you?
+Hi! I'm really happy :)



Todavía no sé que hago acá, todavía no sé por qué sigo... necesito explicaciones, necesito motivos. 
Ya estoy cansada, estoy cansada de repetir historias, estoy cansada de leer la misma historia, el mismo libro, estoy cansada de que todo siempre salga mal y no lo digo por ser una pesimista del montón, lo digo en serio, asumiendo la realidad.
Últimamente, no me estoy sintiendo bien, siento que todo lo que hago, sale mal o no vale para nada. ¿Por qué todo siempre esta destinado a terminar mal? ¿Por qué?
Juro que pensé ser fuerte, juro que pensé haberme superado, juro que pensé que esta historia ya estaba terminada, que tenía un punto final pero no fue así... necesito decirlo en algún lado ¿Qué mejor qué acá? Bueno, ya no es tan confidente como creí pero bueno, son mis pensamientos, es mi Blog y voy a seguir creyendo que es confidente como los primeros días, sí. Volviendo a lo anterior, juro que me siento débil de nuevo, que nada tiene sentido ni importancia, estoy en la cuerda floja nuevamente, estoy perdida, no sé cuál es el camino correcto e incorrecto, no sé si las decisiones que estoy tomando son las correctas, no sé si lo que estoy haciendo están bien... necesito parar, necesito que alguien me pare y me diga "basta", basta de pensar tanto, basta de sufrir tanto, basta de cargar con cosas que no me corresponden, basta de preocuparse más por los demás que por mí misma, simplemente, ¡basta! No entiendo por qué no puedo ser yo misma la que me diga esas cosas, por qué no puedo parar por mi cuenta, supongo que debe ser por la guerra que se desata en mi cabeza, las ideas que revolotean todo el tiempo, más mis ataques de pánico|ansiedad... eso no es bueno, no es una buena combinación. 
No sé que estoy diciendo, que estoy escribiendo, dónde estoy, a dónde quiero llegar, ni nada de eso, sólo sé que lo que estoy haciendo no esta bien... no, porque sino no me hubiera vuelto a lastimar. Ahí esta, lo solté. Nadie sabía y ¿Saben por qué nadie sabía? No, no es porque no tenga a nadie, al contrario, tengo mucha gente que se preocupa por mí pero no me gusta molestarlos, siento que soy una carga, una molestia, no me gusta que sientan lastima, que estén pendientes pero al mismo tiempo, los necesito, los necesito conmigo, necesito esa fuerza, ese apoyo... ¿Ven? ¿Y a mí quién me entiende? ¡Las cosas que digo! ¡Las cosas que se me cruzan por la cabeza! ¡Tengo un mambo! ¡Quiero que se me acomoden las ideas, por favor! No puedo ser tan estupida. No entiendo cómo todavía hay gente que me soporta y dice quererme o al menos pretende hacerlo, con todo lo que soy, con todo lo que tengo como persona, que no es más que confusión y desastre porque eso es lo que soy, soy un desastre de persona andante, una pesimista, histérica, inútil, buena para nada con una vida de mierda, perdida en busca de una razón, un motivo para seguir... porque todos los motivos que tenía, los perdí, se fueron lejos, necesito un motivo para seguir, necesito un camino, necesito que alguien me guíe, necesito ayuda, pero al mismo tiempo, quiero hacerlo todo sola. Ya no sé dónde estoy, que es lo que hago, si van a doler o no las consecuencias de todos mis actos, siento que no van a doler, no más que un corte, no más que eso. Siento que ya nada puede hacerme sentir mal, nada puede hundirme o cegarme más de lo que ya estoy, nada puede darme esperanzas, nada puede mejorar, todo lo que hago empeora la situación (¿Por qué?) Esta batalla ya la pasé, este capítulo ya lo leí, y siempre termina en lo mismo: El fracaso. El fracaso con uno mismo, la decepción en los demás. Es por eso que trato no darle importancia o fingir que no le doy importancia, cuando sé que duele, todo esto duele, sé que si sigo peleando esta batalla, voy a perder... como siempre.
En este momento me siento como una esponja, esas a las que no se les nota cuando están llenas de agua, pero que en algún momento tocas y no da más. Así es como me siento.